تبلیغات
خَزعبلات

 

| صفحه نخست | ایمیل به گنده خز | تبدیل به صفحه خانگی  |


دوست گرامی

  به وبلاگ خزها خوش آمدید.


نظر سنجی

 چرا نویسندگان این وبلاگ اینقدر فعالن؟
 





 

 


ساعت

 

 


وضعیت در یاهو

[yahoo]


صفحات وبلاگ

 1  2


لینک به ما / لوگوی دوستان

 

لینک به وبلاگ

خَزعبلات

 

توضیحی برای لوگو


 


لوگوی دوستان

 



 

لوگوی بقیه دوستان هم بزودی

اضافه خواهد شد.

 


آمار وبلاگ

 امروز :
 بازدید های امروز :
 بازدید های دیروز :
 كل مطالب :
 كل نظرها :
 كل بازدید ها :
 ایجاد صفحه : - ثانیه


با تشکر از

 

 طراحی از : گنده خز

رخصت از : مجتبی

 



 

 هی مرد!...نگران نباش!..."Emziper" اینجاست! [عمومی , ]

 

Hey!..man!...don't worry!...

عنوان

حجم

زمان

کنکور3.94MB4:18
فرق آدما3.92MB4:17
خودتو گم کن!4.92MB5:22
با من بخون4.55MB4:58
حیف واژه خیانت!5.89MB6:26
زندگیت چته!4.19MB4:34
اگه کسی مونده که گوش نداده دانلود کنه و گوش کنه تا بفهمه که:
"Emziper"همیشه اینجاست!

در ضمن کسایی که حالشون ندارن دانلود کنن و یا برن متن آهنگ ها رو بگیرن روی ادامه ی مطلب کلیک کنن تا متن آهنگ ها رو مشاهده کنن!



 نوشته شده توسط گنده خَز در دوشنبه 7 آذر 1384 و ساعت 02:11 ق.ظ
 ویرایش شده در دوشنبه 7 آذر 1384 و ساعت 02:11 ق.ظ

 ادامه مطلب

 [+] | خزرات! []

 مای خز [خاطرات خزی , ]

 


از همون روز اول از وجناتمون پیدا بود که خزی به تمام معنا هستیم. چی جور؟برات می گم.

جونم برات بگه که ما از قبل از تولد آثار تمام کمال خزی رو داشتیم. اول اینکه این قضیه در ما حالت موروثی داشت. ما از سه نسل قبل خز بودیم. باب بزرگ باب بزرگ ما جوات خیزری  معروف به جوجو خزاب در سال 1232 از اعضای اولین آکادمی خز در سطح جهان بود.(البته دوستانی که در رشته ی تاریخ خز سیکل گرفته ن می دونن) خلاصه اینکه این ژن به صورت یک جهش ژنتیکی بسیار خز در ما ظا هر شد. این جهش ژنتیکی به این صورت بود که کروموزوم های بنده در اثر خزیت دو طرفه به رنگهای بنفش، زرد،سبز فسفری، قرمز آلوبالویی، نارنجی، و بالاخره خز ترین رنگ یعنی آجری مایل به سرخ بود. به علاوه اخیرا یکی از دوستان دانشمند خز کشف کرده خزترین انسانها که خزی تو خونشونه به جای کروموزوم xx یاxy  ، کروموزوم wxyz  دارن که من اینو دارم.

در ادامه باید علائم خزیت رو در سرتاپای مبارک خودم براتون بگم.

1.آقا ما وقتی به دنیا اومدیم بند نافمون گلبهی بود!!!!

2.اولین کلمه ای که ما در 11 ماهگی گفتیم کلمه ی خز بود که البته به صورت خیژ تلفظ میشد و کلمه ی بعدی گلاب به روتون کلمه ی دست به آب بود که از ضروریات است.

3. در سال پنجم زندگی یک عدد لنگ حمام به فرمون دوچرخه مون وصل کردیم و باهاش ماشین عروس بازی کردیم.

4.در ده سالگی روپوش مدرسه رو بردیم خونه خودمون 15 تا پیلی بهش اضافه کردیم.

5.در15سالگی به اتفاق دوستان سوار پیکان زرد این میلاد شدیم و به سمت دیزین حرکت کردیم.(این کجاش خز بود؟همونجاش که روی باربند پیکان روی چوب اسکی بنفش رنگ، یک عدد آفتابه ی قرمز نصب شده بود)

6. والبته مهم ترین اتفاق در تاریخ خز زندگی سراسر خز ما، همین سه روز پیش اتفاق افتاد. با دوستان رفتیم کافی شاپ سنتی و کاپو چینو سفارش دادیم و با مقادیر مورد نیاز، شیر موز مخلوط کرده و داخل آفتابه میل فرمودیم.جای شوما خالی...

چی؟ چی شد که فهمیدیم اینا آثار خزه؟چند وقت پیش داشتیم با رفقا می رفتیم دربند. گلاب به روتون موقع برگشت باسه خاطر آلو بندری که نوش جان کردیم یه خورده آب روغنمون قاط زد. گلاب به روتون به طور اضطراری رفتیم توی مغازه برادر خزیا که بریم دست به آب، یهو چنان محو عظمت دم و دستگاه شدیم که پاک یادمون رفت واسه چی اومدیم. دیدیم داش سجاد داره پارسال با هم دسته جمعی رو با گستار برقی می خونه ما هم هم نوا شدیم و اومدیم وسط. جای دوستان خالی خیلی باحال بود.

خلاصه یوهویی یه نفر از رفقا اومد جلو گفت: عامو...تو چه خزی؟ این کلمه خیلی به گوشمون آشنا اومد. یوهویی جا افتاد که ما از اول چی بودیم و چی هستیم. حالام که ریفیقتون در خدمت شوماست. اشکنه باجی!!!!

 



 نوشته شده توسط اشکنه باجی در پنجشنبه 26 آبان 1384 و ساعت 10:11 ق.ظ
 ویرایش شده در پنجشنبه 26 آبان 1384 و ساعت 10:11 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 خز شده ها قسمت دوم [خَزولوژی , ]

  

خز شده ها!

**قسمت دوم**

اماكن خز شده::::::::::::::::::::

دوستان توجه كنند كه مهمترین بخش خز بودن شناسایی چیزهای خز شده هستش.پس به دقت توجه كنید!....نه یعنی دقت كنید!

در ضمن این مبحث خز شده ها كه چند قسمتی هستش زیر مجموعه ای از آموزش خزولوژیه بخش یك هستش!

الف)اماكن خز شده در سطح شهر تهران بزرگ!::::::

به دلیل اینكه ۹۹ درصد اماكن تهران خز شده است در این مقاله اماكن خز نشده رو بررسی میكنیم.البته باید قول بدین كه از این اماكن استفاده نكنین و اصلا دنبالشون نرین تا خز شوید و من هم خز بمونم و خدایی نكرده باعث نشم كه شماها با این مقاله به سمت غیرخز ها بروید و به خز ها توهین شود.

این شما و این هم اماكن خز نشده(و یا كم خز شده....توجه كنید!.....ككم خز شده هم داریم):

 

مجتمع تجاری گلستان(شهرك غرب)

مجموعه ورزشی انقلاب(بین خیابان های سئول و ولیعصر)

كافی شاپ ها

كافی نت ها

مركز خرید ونك

آبمیوه امید(دزاشیب)

مركز تجاری پایتخت(چهارراه ولیعصر-میرداماد)

مركز تجاری اسكان(چهارراه ولیعصر-میرداماد)

فروشگاههای زنجیره ای شهر كتاب

مجتمع كوه نور(كامرانیه-فرمانیه)

برج ملت(روبروی پارك ملت)

برج سفید(پاسداران)

فرودگاه بین المللی مهرآباد

بهشت زهرا!!!!!

محله های(فرمانیه-كامرانیه-گیشا-دزاشیب-ونك-میرداماد-سعادت آباد-شعرك غرب(بعضی قسمت ها)-سید خندان-یوسف آباد-میدان نور-زعفرانیه-جردن-آفریقا)

هتل های بالاتر از ۳ ستاره

موزه ها و كاخ ها

میلاد نور(شهرك غرب)

بانك ها

رستوران های(بهروز(خبایان آفتاب)--سوپر استار(ولیعصر)--استاربرگر(ملاصدرا)--هایدا-بوف--چمن(نیاوران)--فریدون كثیف!--و كلیه رستوران های خارجكی!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ب)خز شده در سطح جهان:::

آمریكا(مخصوصا نیو یورك!!)

نوفل لوشاتو(فرانسه)

جزایر قناری

جزایر هاوایی

جاپن!(ژاپن)

--------------------------------------------------------------------------------------

پ)دیدنیهای خزشده ی جهان:::(توجه كنید!!!!!!خزشده!!!!!!!)

برج پیزا(ایتالیا)

برج ایفل(فرانسه)

برج آزادی(آمریكا)

برجهای دوقلوی نیویورك(كه با خاك یكسان شدند!)

 

*مهم*

توجه كنید كه نام كشورهای افغانستان و عراق و فلسطین و اردن و عربستان به هیچ وجه نباید در لیست خز شده قرار گیرند!!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~پایان قسمت دوم~~~~~~~~~~~~~~~~



 نوشته شده توسط میلاد پیل دوز در جمعه 13 آبان 1384 و ساعت 02:11 ق.ظ
 ویرایش شده در شنبه 14 آبان 1384 و ساعت 11:11 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت [خَزشعر , ]

 

خب بنا به درخواست عده ی كثیری از جوامع خز و خیل بر آن شدم كه هر از گاهی چند دفعه متن یكی از آهنگهای سلطانان موسیقی خز را در اختیاره شما بگذارم باشد كه روحشان شاد شود وآنجایشان پر از سرور,اولین آهنگی كه حتما تا حالا شنیدید ماله عباس قادریه كه واقعا ته خزه چون اصلا معلوم نیست از كجا شروع میشه و كجا تموم میشه یا اینكه آخر به هم میرسن یا نه ما كه نفهمیدیم چی گفته اگه شما فهمیدید به ما هم بگید,واقعا آبروی هرچی خزه با این شعراش خریده.راستی بهم بگید كه بازم متن این ترانه های مشتی واستون بزارم یا نه.قربون همتون سهیل خز و خیل.

-----------------------------------------------------------

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

برگشتنی یه دختری خوشگل و با محبت

همسفر ما شده بود همراهمون میومد

به دست و پام افتاده بود این دل بی مروت

میگفت برو,بهش بگو آخه دوستش دارم میگفت بگو

هرچی میخواد بگه بگه,هرچی میخواد بشه بشه

هرچی میخواد بگه بگه

هرچی میخواد بشه بشه

راز دلم رو گفتم این رو جواب شنفتم

راز دلم را گفتم این رو جواب شنفتم

تو (نمیدونم چیچی)پسر چقدر نادونی اومدی زیارت یا كه چش چرونی

گفتم به اون زیارتی كه رفتم

قسم به اون عبادتی كه كردم

قسم به اون قفل و دخیل كه بستم

بعده خدا من تو رو میپرستم

گفتم به اون زیارتی كه رفتم قسم به اون عبادتی كه كردم

قسم به اون قفل و دخیلی كه بستم

بعده خدا من تو رو میپرستم

راز دلم رو گفتم این رو جواب شنفتم

 

راز دلم رو گفتم این رو جواب شنفتم

تو(نمیدونم چیچی)پسر چقدر نادونی اومدی زیارت یا كه چش چرونی

گفتم به اون زیارتی كه رفتم

قسم به اون عبادتی كه كردم

قسم به اون قفل و دخیل كه بستم بعده خدا من تو رو میپرستم

گفتم به اون زیارتی كه رفتم

قسم به اون عبادتی كه كردم

قسم به اون قفل و دخیل كه بستم

بعده خدا من تو رو میپرستم

راز دلم رو گفتم این رو جواب شنفتم

راز دلم رو گفتم این رو جواب شنفتم

تو(نمیدونم چیچی)پسر چقدر نادونی اومدی زیارت یا كه چش چرونی



 نوشته شده توسط سهیل خز و خیل در دوشنبه 9 آبان 1384 و ساعت 08:10 ق.ظ
 ویرایش شده در دوشنبه 9 آبان 1384 و ساعت 09:10 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 سفر خزی [عمومی , ]

 

خب بروبچ اول از همه بگم كه من عقده ی كامنت دارم از بچی جون هركی دوست دارید كامنت بزارید.

این مطلب رو هم حتما بخونید وگرنه از دستتون میره ها از ما گفتن.

--------------------------------------------------------

دست نوشته های یك طلاب خز

تیریپ خزبازی میخوای با بروبچ خز و خیل اجتماع بری سفر مجردی خب حالا میخوام واستون تشریح كنمش:

۱ـوسیله سفر:

هوندا125

تجهیزات:

یه باربند آویزون میكنی رو سقف موتورو یه بوق كامیونی هم میبندی روش.اگزوز رو هم سوراخ میكنی تا صداش در بیاد(مواظب باشید دردش نیاد)

اكیپ سفر:

هرچه بیشتر،خزتر

تیپ سفر:

عینك اصل سه هزار تومانی به همراه تیشرت تایتانیك(اگه صحنه دار باشه بهتره)هدبند از همون نوعی كه میلاد گفتوبقیشم كه خودتون میدونید

اسباب سفر:

چادر برای پلاس شدن در جنگل،مایع ظرفشوی برای شستن دست و صورت،لنگ برای خشك كردن دست و صورت،حنجره مناسب جهت عربده،ضبط دوكاسته،پتو به میزان خیلی،تیزی،قمه،شمشیرودر صورت احتیاج لامپ مهتابی

مطالعه سفر:

كتاب اخرین متلك های روز تا لیف مرتضی.ق

تغذیه سفر:

سیراب شیردان،جگر،دل،قلوه،خوش گوشت،سیگار و قلیون،پیاز مبسوط،دوغ ا..‎.غ!

موسیقی سفر:

بیا و مهربون باش/راز نكنی فاش/بشكن بالا بنداز/ با رینگ نیش ناش ناش یا پارسال همه دسته جمعی رفته بودیم......

خلاف سفر:

كلیه كشیدنی هاو بارزدنی های سهم الحمل و مفت البها.

تفریحات سفر:

كشتی،تك چرخ،نقاشی روی صورت ملت با چاقو،خفه كردن پیرزن،انداختن رفقا در دره و...

هدف سفر:

بردن صفای از سیتی طبیعت و دادن حالی به حول ملت.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تریپ مثبت بازی

وسیله سفر:

ولوو سیروسفریا تاكسی دربست

تجهیزات:

ندارد

اكیپ سفر:

حداكثر 3 نفر

تیپ سفر:

پیراهن مردانه،شلوار گاواردین،كفش چرمی،عینك طبییا بلوز سبز پررنگ، شلوار جین سبز كم رنگ،كفش سبز بی رنگ،عینك طبی

اسباب سفر مسواك اورال(بی)،خمیر دندان سیگنال 2،ست عطر،ادوكلن،مام زیر بغل،اسپری و خمیر ریش(نی وا)، سشوار،اتو،شلوارك،خلال دندان،جوراب حوله ای سفید،دوربین عكاسی،هندی كم،مایو شلواركی،كلید ویلای فامیل...

مطالعه سفر:

نقشه ی جاده چالوس هراز رشت،كتاب پیرمرد و دریا،زندگینامه كوچكی جنگلی،لطیفه های خواندنی منوچهر نوذری.

تغذیه سفر:

ساندویچ هایدا،كتلت،خامه عسل،كته كباب،جوجه،چی توز،چی پلت،چی چك و های بای

موسیقی سفر:

باخ،اروس رامازوتی،انریكو

خلاف سفر:

ماءالشعیر،سن ایچ،ادامس(اوربیت)اب یخ،(سیمس)بازی

تفریحات سفر:

قدم زدن لب ساحل دریا،تفكر در ساحل دریا،تعمق در ساحل دریا

هدف سفر:

انبساط خاطره،انقباز پس انداز،كنكاشی دوباره در نگرش به چگونگی هستی طبیعت یا چیزی تو همین مایه

ها

ك.ر.ا.م.چ



 نوشته شده توسط سهیل خز و خیل در یکشنبه 8 آبان 1384 و ساعت 08:10 ق.ظ
 ویرایش شده در یکشنبه 8 آبان 1384 و ساعت 11:10 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 چگونه خز بشویم [خَزولوژی , ]

 

خب....سلام!

بعد از صحبتهای مدیدی با چند تن از اهالی علم خز شناسی تصمیم گرفتم تا لیستی از وسایل.....اماكن....پوشاك....وسایل نقلیه و غیره ی خز تهیه كنم و به سمع و نظرتون برسونم.

برای قسمت اول پوشاكی رو كه خز شدن رو براتون میزارم تا اگر میخواهید خز باشید از آنها استفاده بكنین.اگرم میخواین نباشین كه هیچی...ازشون دوری كنین.

*قسمت اول*

*******پوشاك خز شده*******

 

پیراهن:

گلدار-بدون گل-سیاه-سفید-بنفش-سرمه ای-خردلی-همه رنگ!-چارخونه-سه خونه-سه گوش

خز ترین نوع:پیراهن مدل چروكی!

 

شلوار:

انواع شلوار های پیل دار(از یك پیل تا 8 پیل)(با عمقهای 1 سانت تا 7 سانت)

خزترین نوع:شلوار هشت پیل هفت سانت

 

 تی شرت:

 آستین بلند و آستین كوتاه(به غیر از ماركهای اورنجینال)-دوتایی(دو عدد تی شرت بر روی هم....زیری بلند بالایی كوتاه)

خزترین مدل:تی شرت با عكسهای مستهجن(چه زن چه مرد چه منظره!)

 

كمربند:

سه سوراخی-چهار سوراخی-فندك دار!-دو رویه-كرمونشاهی!-پوست مار(و انواع حیوانهای وحشی)

خزترین نوع:كمربند با جنس برزنت!

 

كلاه:

آفتاب گیر تك لبه ای(چه جلو بگذاریم چه عقب)

خزترین نوع:آفتابگیر تك لبه با رنگ آبی نفتی،قرمز یا خردلی!

 

انواع باند یا بند:

هد باند(هدبند) بدون مارك-هدباند با انواع رنگهای:سبز-زرد-نارنجی-ابی و مشتقات!

مچ بند(مچ باند)كلا خز!....فقط در یك صورت خز نیست آْن هم این است كه با هد بند همراه باشد و البته در یك ورزش استفاده شود.مثل:تنیس

 

جوراب:

انواع جورابهای نازك-كلفت-سیاه-سفید-رنگی-راه راه-گل گلی-شكل دار!

خزترین نوع:جرواب خردلی-نارنجی-قرمز-زرد با ست لباس تیره!

توضیح:تنها نوع جورابهای خز نشده جورابهای مارك دار با یك خط عمودی است(البته بدون خط رو هم میشه تحمل كرد)

 

كفش و خانودش!:

كفش ماركدار گرون-بی مارك-كتانی-چرمی-واكس خورده(بدون كت و شلوار!)

صندل با جوراب برای سنین كودكی تا میان سالی....بدون جوراب درهمه جا به غیر از كنار ساحل و تویه ویلا

گیوه(هم برره ای هم غیر برره ای!)

كفشهایی كه نیم تر از جلو و عقب برای پا بزرگند-پایین انداختن پشت كفش!

خز ترین نوع:كفشهای آل استار!

 

كت و شلوار:

كت و شلوار در همه حال كلاسش بالاست....فقط در یك جا خز میشود آن هم اینكه فرد كت و شلوار پوشیده پشت موتور سیكلت و یا وسیله ی نقلیه ی خز بنشیند!(به بخش وسایل نقلیه مراجعه كنید!)

 

ساعت:

Quartz-بند چرمی براق-شیشه دار!!(منظور شیشه واقعی است!..پنج سانت كلفتیش!)-سوراخ دار-چراغ دار یا شب تاب(به غیز از ماركهای معروف)

خزترین نوع:ساعت با محفظه خالی برای گذاشتن تجهیزاتی مانند آدامس و غیره! :hammer:

 

انواع زیور الات:

تمام گوشواره ها به غیز از انواع الماسی و طلا سفیدی!

تمام حلقه ها به غیز از حلقه های نامزدی و ازدواج

بیشتر گردنبند ها مخصوصا از نوع زنجیر و نقره و طلایی برای مردهای سیاه پوست :hammer:

دست بند(برای آقایان)

خزترین نوع:وقتی كه دست بند را دور گردن و گردنبند را دور دست ببندیم!

 

عینك:

انواع عینك پلیسPolice-رنگ طلایی-زاویه دار

خزترین نوع:عینك پلیس مدل 1998 با رنگ فرم طلایی و شیشه ی كاملا سبز رنگ(تو مایه های عقیق!)

 

دستكش:

دست كش موتور-انواع دستكشهایی كه  به جای دست كش موتور استفاده میشوند

خزترین نوع:دستكش چرمی برای راندن موتور مخصوصا وقتی كه با كاپشن چرمی(به عنوان بادگیر پشت موتور)همراه باشد

 

بادگیر:

همه نوع بادگیر ها خز است به غیر از بادگیرهای سیاه رنگ ماركدار

 

كاپشن:

كلاه دار-رنگارنگ(مخصوصا قرمز و زرد و نارنجی و شیری با هم!)

خزترین نوع:كاپشن نیم پفی

توضیح:برای كاپشن های پف دار راحت میتوان تخفیف قائل شد!

 

پلیور:

بافتنی-با انواع رنگهای تو ذوق زننده مانند خردلی-آلبالویی-زرد-....

-------------------------------------------------------------

خز باش تا زنده بمانی!

میلاد پیل دوز..... ۷ آبان ۱۳۸۴



 نوشته شده توسط میلاد پیل دوز در شنبه 7 آبان 1384 و ساعت 09:10 ق.ظ
 ویرایش شده در یکشنبه 8 آبان 1384 و ساعت 11:10 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 راههای رسیدن به یك خز واقعی [خَزولوژی , ]

 

خب اولا خیلی خوشحالم كه این وبلاگ راه افتاد چونكه خیلی خزه و من كلا با چیزهای خز حال میكنم,از تمام دوستانی كه میان اینجا نظر میدن متشكرم فقط جون مادرتون اینقدر به من فحش ندید اگه بد بود چونكه من اولین بارمه كه دارم توی یك وبلاگ چیز میز مینویسم كه این خودش جای بسی ,جای بسی.(خب مگه مجبوری قلمبه سلمبه حرف بزنی كه اینجوری تو گل گیر كنی)اینم خودش یه نوع خزبازیه تو نوشتن كه یادتون بمونه.ولی جدا از شوخی گذشته اگه بد بود من را ببخشید.یادتون نره قبل از اینكه این مطلب رو بخونید بك گراند كامپیوترتون رو به عباس قادری یا جوات یساری تغیر بدید._________________________________________

چگونه یك خز باشیم!

خدمت اون دسته از برادران و خواهرانی که میخوان از امروز خز باشن عرض سلام دارم و بهشون تبریک میگم . در ادامه نکاتی چند در ارتباط با متد خزشدن رو عرض میکنم

مواد لازم و به شدت مورد نیاز!:

1_ابتدا یك عدد عینك معمولی خریداری كرده و با ماژیك سیاه آنرا به عینكه دودی تبدیل میكنید و گوشه ی آن با لاك غلطگیر مینویسید باس و آن را بعد از غروب آفتاب به چشم میزنید(حتما توجه كنید كه هوا كاملا تاریك باشه)در این حالت كمی تا نیمه ابری برای خز شدن مقدماتی آماده خواهید شد.

2_از اونجایی لباس ركن مهمی در خز بودنه,باید سعی بشه تا لباس هرچه بیشتر جواتی باشه,الان دیگه نباید فكر مد بود چون مد با خز بودن سازگار نیست,رنگ لباسهات اصلا نباید به هم بیان مثلا اگه میای لباس آلبالویی میپوشی نیای شلوارم آلبالویی بپوشی بلكه سعی كنی بیشتر رنگش به جیگری بخوره.تا چند دهه ی اخیر جوامع خز از شلوار كردی استفاده میكردند كه نامش هم قبلا شلوار خزی بود ولی كردها با تهاجم فرهنگی این كالای ارزشمند را به اسم خودشان تمام كردند و این موضوع به حدی ناراحت كننده بود كه رهبر خزها دستور داد تا 20 شبانه روز مردم آهنگای آرش و دیجی علی گیتور گوش كنند و دستور داد تمام نوارهای عباس قادری و جواد یساری را به آتش بكشند.كه این بسی جای ناراحتی داره(كه البته در همان دوران بود كه آرش و دیجی علی گیتور نیز خز شدند رفت پی كارش.).اما شما میتونید امروزه با اضافه كردن كمی خزه به شلوار خود كمی آن را خز كنید ولی حیف كه شلوار خزی دیگر در میان ما نیست(سه دقیقه سكوت)

3_حالا میرسیم به یكی از اركان مهم خز و خیلی.موهات باید بلند باشه,اگه نیست شرمنده دیگه كاری از دست من بر نمیاد,البته میتونی كلاه گیس بزاری (كه این مربوط میشه به خز شدن پیشرفته)سعی كنید از اسپریهای مو اونم با رنگهای بنفش بادمجونی و آبیه پررنگ استفاده كنید,سیبیل هرچقدر پرپشتتر و بلندتر باشه خزتره البته جدیدا یك سری افراد كه من الهی قربونشون برم هی را میفتن و همه چیزو خز میكنن بنابراین شما میتونید از این سیبیل كوچولوها و ریش خطیا هم بزارید..

4_خب معمولا تو این زمونه عشق نمیمونه كه البته این ربطی به سخن من نداشت,شما میتونید اگر خز پولداری هستید یك عدد ظبط دو كاسته خریداری كرده و یك عدد نوار داوود مقامی درونش گذاشته و هدفون(هر چه خز تر بهتر)را چپر چلاقی روی گوش خود بگذارید,ظبط رو هم جوری توی دستتون بگیرید كه انگار توش دارید مواد حمل میكنید و به صورت طلبكارانه تو خیابونا راه برید.(این روش یكی از اركان مهم میباشد و رعایت نكردن آن پیگرد قانونی دارد).

5_كفش زیاد مهم نیست چون فقط یه كفش وجود داره كه میتونه شمارو به یك خزه واقعی تبدیل كنه اونم گیوست.البته باز هم به دلیل تهاجم فرهنگی عده ای از مردمان عزیز این مرز و بوم(خطه ی خزها)كفشهای پاشنه دار و قیصری میپوشند كه به قول یكی از دوستانه خزم كلا حرام است و این نیز پیگرد قانونی دارد.

6_موبایلم كه خودتون میدونید بهترین گوشی میتونه خزوخیل دوصفر باشه.البته جدیدا نوعی ماشین حساب از طرف شركت خز و خیل سازیه خزها به بازار عرضه شده كه طرحه روش كپیه موبایله كه شما میتونید به راحتی از اون استفاده كنید,در ضمن میتونید گوشی بخرید ولی سیم كارت نزارید توش و جلوی هركی كه رسیدید برید بهش بگید آقا نیگا كن من گوشی دارم ولی سیم كارت ندارم,اینم راهه خوبیه كه خودم كشفش كردم.

خب حالا شما به یك خز ساده تبدیل شده اید برای امتحان كردن خود اعمال زیر را انجام دهید:
میری تو كوچه تمام افرادی كه توی كوچه نشستند سخت مشغول تحسین تو میشن,به اونا كاری نداشته باش چون اونا افراد من هستند,بدون توجه به راهت ادامه میدی,سر كوچه كه میرسی یه دختر زل میزنه بهت تو عالم خزیت این چیزا مهم نیست یه نگاه متفكرانه و صد البته خزولانه بهش میكنی و میری(اگر خر شدی رفتی شماره دادی,خاك بر سره جوات كشت كنن)میری تو خیابون میخوای تاكسی بگیری ولی یادت باشی فقط میتونی سوار پیكان جوانان گوجه ای رنگ یا آلبالویی بشی,به راننده اسرار كن جوات یساری بزاره اگه نداشت بگو امینم بزاره چون ایشون حقی به گردن جامعه ی خزها داره,خلاصه داره شب میشه,عینكت رو سریع بزن به چشت و برو توی پاساژ قایم(اگه پاساژ قایم ندارید,یا تو شهرستانید براتون متاسفم چون ساده ترین راه برای اینكه فرد خز معروفی بشید همینه)البته عده ای از وستان از پشت به من فشار میارن كه بگو برو باغچه یه قلیون بگیر ولی من نظرم اینه كه شما میتونید ذغال رو تو خونه چاق كنید و اصلا قلیون رو با خودتون بردارید ببرید پاساژ قایم. قدمهاتون رو بلند و استوار بردارید و عینك رو به چشمتن محكمتر كنید و از زیرش همرو مورچه ای نگاه كنید,بعد از اینكه كامل اونجا شناخته شدید,میاید بیرون و میرید پیتزافروشی و تقاضای سیراب شیردون میكنید,احتمالا پیتزافروشه نداره ولی اگه داشت حتما بگیرید ولی نا امید نشید به چند پیتزافروشیه دیگه سر بزنید,در آخر شب شما میشوید معروفترین خز محله.(اگه گشنه رسیدی خونه باید تحمل كنی آخه ما ازه داریم فرهنگسازی میكنیم تا پیتزافروشیها هم سیرابشیردون بفروشن)



 نوشته شده توسط سهیل خز و خیل در جمعه 6 آبان 1384 و ساعت 10:10 ق.ظ
 ویرایش شده در یکشنبه 8 آبان 1384 و ساعت 11:10 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []

 خودکشی کار آدم های خز...!!خودکش هم خز شد [خَزولوژی , ]

 

از اونجا که در دوره های مدیدی انجام می گرفته و امروزه ثابت شده فقط آدم های خز خودکشی می کنن...چون خودکشی هم خز شد دیگه!!چون کار ما خز بازیه ما هم برای شما آموزش خودکشی رو می ذاریم!!
آموزش خودکشی

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت می‌گیره.

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد.

و اما...

برخلاف نظر خیلیها که می‌گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست .

اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌كنیم:

1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خیر ندیده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.
7- ...و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

شما جزو كدامیك از دسته‌های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید.

حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم می‌كنه. به دور برش نگاه می‌كنه و این وسایل رو می‌بینه:

1- طناب.
2- سیخ کباب.
3- کبریت آغشته به بنزین .
4- قرض دیاز پام.
5- آمپول هوای تهران.
6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
7- لوله گاز.
8- پاکت نایلون.
9- چاقوی میوه بری.
10- نخ کاموایی.
11- سوزن لحاف دوزی.
12- تیغ ریش تراشی مصرف شده.
13- مرگ موش.

خب... برای شروع بد نیست.

ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می‌كنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه»!

فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا می‌کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می‌خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه.

نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟

قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.

با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید.

یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره.

ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!

فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟

یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می‌شن... اینا همشون دیوونه‌ان.

خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .

ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید.

یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره... چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینكه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش كردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و دید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه....

اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید:

یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می‌شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می‌شه و این درحالیه که داره خفه می‌شه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پایین و می‌میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی!

نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه:

مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید.

یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا !

پس عاقلانه تر رفتار کنید.

تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم كه سعی كنید در خودكشی حتما این نكات را مدنظر قرار دهید:

1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش)
2- مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید.
3- بهترین لباستونو تنتون کنید.
4- حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید.
5- خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید.
6- موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
7- لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه.
8- یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه.
9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست.)
10- رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید.
11- یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد.
12- دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
13- برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.
14- قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید.
15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره.
16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشید.
17- اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره.
18- در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه.
19- قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه.
20- خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید.

حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی:

برای جنس نرینه:

«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنید.
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید.
یک ساعت بعد... شما مردید.
خدا رحمتتون کنه.

برای جنس مادینه:

« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنید.
برید زیر پتو.
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره.
خواهش می‌کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید.
مرسی...

توی جهنم می‌بینمتون.

نظر یادتون نره هااااااا



 نوشته شده توسط پگاه خاتون در جمعه 6 آبان 1384 و ساعت 07:10 ق.ظ
 ویرایش شده در یکشنبه 8 آبان 1384 و ساعت 11:10 ق.ظ

 

 [+] | خزرات! []



 نوشته های قبلی...

 هی مرد!...نگران نباش!..."Emziper" اینجاست!

 مای خز

 خز شده ها قسمت دوم

 پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

 سفر خزی

 چگونه خز بشویم

 راههای رسیدن به یك خز واقعی

 خودکشی کار آدم های خز...!!خودکش هم خز شد

 کامنت های شما را نمودیم!

 پیكان را به خاطر بسپار

 عشق لات-شاهکار بینش پژوه

 خزولوژی مقدماتی-قسمت اول-

 بسم تعالی


رفتن به بالای صفحه

 

منوی اصلی

 صفحه نخست
 پست الکترونیک

 نامه به مدیر وبلاگ

 تبدیل به صفحه خانگی

 


خزنویس ها

 گنده خَز(4)
 حمید یساری(1)
 سهیل خز و خیل(3)
 سجاد خیزتم(1)
 پگاه خاتون(1)
 آرژانوجوات(0)
 میلاد پیل دوز(2)
 اشکنه باجی(1)
 پیکان جوانان گوجه ای!(0)


سوژه ها
 عمومی(3)
 خَزولوژی(5)
 ارتباط مای خز با شمای خز!(1)
 خَزشعر(2)
 خاطرات خزی(2)


قدیم ندیما

  آذر 1384 (1)
  آبان 1384 (10)
  مهر 1384 (2)


لینکستان

 کلید

 

 خراش های عشق

 

 لینکدونی بی همتا

 

 پاتیل درزدار

 


لینکدونی

 بازیکده (-)
 جادوگران (-)
  آرشیو لینكدونی


جست و جو

 


خبرنامه


آدرسهای ورود

Www.khazha.persianhackers.Com

Www.khazha.bigestblog.Com

Www.khazha.Mihanblog.Com

Www.khazha.myblog.Ir





    حقوق این وبلاگ محفوظ است و کپی از آن تنها با ذکر نام خز ها مجاز می باشد

Copyright © 2005 by KHAZ GROUP. All rights reserved

 Resolution: 1024 * 768